如果你是一個想要成為娃親或是娃的收藏家的人

如果你是一個娃親，而你看到了這篇文章，
請你不要因此而震怒，覺得我再要求別人不要愛娃
如果你是一位收藏家，而你看到了這篇文章，
請你也不要覺得怪異，認為我們為什麼會將無生命體當作兒女
如果你是一個剛(或是想要)踏入娃圈的新人，而你看到了這篇文章
請你多想一想。究竟你身邊的那個"伴侶"，到底在你心中的定位，
在哪裡。


玩BJD的圈子，說大不大，說小也不小。
但是，在別人的眼中，我們依舊算是異類。
在這其中，尤其是我們男孩子，受到的異樣眼光又比別人更多。
無論是以收藏品的角度，或是以孩子的角度，
自然都很難受到圈外人的肯定與讚同
往往，會發生摩擦，會產生爭執。
因此，今天你所帶回來的孩子

(收藏家們，請原諒我在此稱他為孩子，因為我的定位為此，絕對沒有制入性行銷的意味)無論是陪伴，守護，支持，保護，除了你以外，沒有別人可以幫你
例如，今天假若我買了一輛高級跑車，
卻受到家長的批評，說我花錢如流水
身邊的哥兒們卻必定會大力相挺。
這個的比例之高，已經可以稱作為普遍的現象，而相信不會是只有玩跑車的圈子才會伸出溫暖的手。
或是，假若我今天種花養草，每天沉浸在花香的世界
或許有些家長會擔心(尤其是男生)，自己的兒子會不會因此自我封閉，因此"娘"掉了
但是，這樣的興趣告訴普遍社會，大多人卻覺得種些植物沒什麼不好的。
娃呢?今天假若買了一隻娃，
必然要東藏西躲(尤其是價格的部分往往要千騙萬瞞)放在房間裡，無論是要拍照，幫她畫素描，換衣服
或是，像我們一樣，與她說話，互動，抱著她
往往都會遭受家長的強力質疑。
尤其是在傳統民間信仰當中，這類的東西往往"不乾淨"做的之逼真可以到嚇壞家長的程度，
然而又無法說服家長這樣的逼真度可以有這樣的價值。(家長叫這個叫高級的芭比娃娃)因此，一來一去之間，問題就產生了。
同學間，也往往會遭受同學的排擠或是攻擊，因而沒有可以傾訴的對象。
這個時候，有些人會因此心灰意冷，因而漸漸的失去了熱情，因而慢慢的冷落了他的娃娃，也冷落了自己原來愛娃的心。
當然，也有人即便愛著自己的娃，卻也因此有些灰心，因為缺乏可以分享的朋友。
因此，我們往往在這個擁有娃娃的圈子裡，會找到一群新的朋友
找到一些，沒有娃，卻願意包容的人
找尋一些，沒有娃，卻有著愛娃的心的人
希望擁有一些其他擁有娃的人，可以相互討論，而不用擔心遭受別人的歧視或是沒有話題可聊
無論是就收藏家，或是就娃親來說，都會形成自己的團體，在這個團體中，獲得支持，成長。
但是，也因為觀念的不同，多少有一些無法理解的地方。
而起因又是因為什麼呢?我猜想，起因其實都是對於自己孩子的愛。
有一些人，雖然在收娃的時候滿心愛惜之情，卻因為時間的消磨，抹卻了他當時所許下的承諾
漸漸不懂得珍惜
過了一段時間之後，
就將它遺忘，留在角落積灰塵
我相信，無論是收藏者或是娃親都對於這樣的人(收藏者也好，娃親也好)覺得有些不負責任
因此，有許多人，因為愛屋及烏的想法，
因而會對不知道是不是三分鐘熱度的新手較為嚴苛。
當然，這樣的程度國內外又有所不一，
主要是因為民情的關係，而部分是因為所抱持觀念的關係。
在台灣，一個很主要的娃娃收藏者集散地是台灣論壇，
而台論的人士們，多為娃親，至少發文者所占比例如此
但是，也因為如此，
讓很多加入擁有娃娃的家庭的新手，因而覺得，似乎是要將娃娃當作家人，才是愛他們的
這樣的想法，尤其是在看到有些新手遭到"只有三分鐘熱度"的評論的時候又更加的深刻
然而，難道每個人都可以將娃娃定義成兒女嗎?答案是否定的。
其實，要愛護娃娃，不只只有將她當作兒女看待，
不是一定得每天陪她說話，逗她開心
以一個收藏家的角度，只要你有盡好收藏者的義務
有定期清理，有創造一個良好的保存環境
基本上，都是各自表達愛護娃娃的表現
就娃本身的角度，被收藏的娃會因為被好好的收藏而開心
被當作兒女的娃會因為自己的父母疼惜自己而開心
因此，如果你想要成為娃親，請你好好的愛惜自己的娃，如同愛自己的兒女一樣
如果是希望成為一個收藏家，請你盡好收藏家的義務，也要知道，世界上並不是只有娃親一條路而已，
不用因為身邊的人都是娃親而你不是，為了這樣的事情而擔心
請問了一位收藏者，將他的意見與我的意見放在下面。
希望想要接觸BJD的同好，如果看到這篇文章，
希望大家可以想一想，你對於娃娃的定義在哪裡
以下是一位叫做葉之的收藏者所說的:

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最初看到BJD是2005年，逛網頁的時候誤打誤撞看到黑色禁藥家的BJD，當下真的是難以言喻的心情，雖然是第一次看到這麼漂亮的娃娃，不過似乎有種感覺就是「這就是我找尋已久的娃娃啊！」
苦於不知道那種娃娃確切是什麼名稱，便沒深入研究，過了不久漸漸將它淡忘了。



2007年中加入台論，在某次機緣之下，我點入了「BJD版」，才看了一篇帖子，整個人除了高興更是驚喜；這不正是我在找尋的娃娃嗎？
兩年前在黑色禁藥網站見到的娃娃又浮現於腦海中；當時總覺得是冥冥之中讓我接觸到BJD
那陣子每天泡在BJD版上，看了大家養的娃娃，各個都漂亮得入我心坎之中，這期間，我也對BJD有了更深入的了解。
台論上的玩娃者將BJD視為自己的孩子(其實不只台論)，他們賦予了娃娃性格、喜好、以及替娃們創造了對話(當時真的有一度差點迷惑是娃娃還是真人XD)；當時一位小新手，見到大家是這樣對待娃娃的，心裡其實有點興致勃勃(或許是抱著玩家家酒的心態？！)，想著自己的娃娃回家也要把他當作自己的孩子對待，甚至想他的名字苦思了很久，還想像著他會是什麼性格的孩子、喜歡什麼。


最後我看上了LUTS家的Delf-YDER，十一月一號就和LUTS下了訂單。
等待期間的確是難熬的，我甚至為他找了一個小空間，做了一顆糖果枕頭還有小被子，又做了幾個小玩具擺在床邊，放個簾布，就當成他的睡覺地方；又跑去買了幾條很貴的布，想替他做衣服(大概做了兩三件就放棄了XD)；總而言之，當時每天都在想要替他準備什麼。
或許是趕在12月前，我的YDER大概只花了二十幾天就到家了。開箱日期是11/28號，我見能接觸到的玩娃者都將開箱日當作娃娃的生日，便一直把那個日期當作是他的生日(現在仍舊是)。
初接到YDER(他的名字是Cing)，那陣子除了全身上下裡都是樹脂味之外(好怪的說法XD)，心情更是比平常都還雀躍一百倍。每天上課就是想著他，回家第一件事就是衝去抱他，出門也隨身帶著他，當時還沒買娃袋，只能讓他坐在手臂上，別人的異樣眼光也不太在乎。(我想愛娃的大家都懂這種感覺^ ^)
那段期間甚至去了美國玩，我將他裝在袋子裡頭，上飛機抱著他，去迪士尼帶著他(沿路碰到很多人說他很可愛之類的XD甚至還碰到一名德國的玩娃者)
幾個月過去，我發現我對Cing的熱情好像變淡了(開始漸漸無法將他當成孩子看待)...我很慌張，可是不知道該怎麼辦，我不想成為娃圈受人唾棄的「三分鐘熱度者」。我一直說服自己，那是我的孩子啊～我很愛他的啊！可是結果是徒勞，不僅沒有找回我對他的熱情，反而變得更難將他視為是自己的孩子。(原因我也說不太上來，心裡感覺有些複雜，或許是自卑？或許是覺得自己對他不夠好？不論如何，我只能在口頭上說「他是我的孩子」，實際上心口卻不如一)
那陣子我只會每天早上、睡前拍拍他的頭，親他一下，說早安、晚安，一年過後，我幾乎只將他擺在床邊，偶爾拍拍他的頭，一直說對不起、對不起。其實我心裡的罪惡感很重，我知道我不該這樣冷落他，他被我帶回家，卻只被擺在床邊，衣服許久沒換了，上面積了一點灰塵，但我又不敢把他放回官箱裡頭，我怕這樣沒看到他，我真的會徹底將他遺忘....






對他的冷落大概持續了一年多(甚至有一次他的生日都過了我才想起，當時真的自責很想捶胸)，一直到2010年十一月，我加入了國際BJD論壇，原本以為大家都會稱自己的娃娃為「孩子」，沒想到卻讓我驚訝的發現(或許對一些人來說沒什麼，不過對我來說是滿震驚的)，論壇上的人不是稱呼自己的娃娃為「child」或「kid」(我原本是想他們會這麼叫)，而是直接稱為「Doll」或者名字(我個人有時候叫他little guy
XD)，甚至許多人表示BJD對他們來說只是漂亮的娃娃、收藏品(collection)；我想目前為止在台論的娃圈，我還沒見過有人以這觀點切入BJD的定位，但是可以感覺得出，那些人對自己娃娃的愛不會比將BJD視為孩子的玩娃者少。
有一次我見到一個人給了一張照片(應該是V社的)，說覺得這個娃娃很漂亮，詢問是什麼娃廠、如何購買。我當時看，想起過去接觸過的娃圈，心裡想說：「應該會被砲得很慘吧。」
實際情況卻不如我所想像，回覆者的態度友善，告訴他購買方法，最後甚至祝福他找到自己的「perfect doll」
有了這項發現(可能這沒什麼，我比較後知後覺而已XD)，我抱起Cing，重新檢視他，替他換了一套衣服和假髮，他還是如三年前一樣可愛。
曾經我將他視為孩子，我愛他，但這種愛卻不適合我，當我無法將他視為孩子，這種愛便消失了；現在我將他視為我心愛的娃娃，我可以確定的說，對娃娃的愛不會有懷疑，以這種心態對待Cing，我想是比較適合我的，然而他得到的照顧與關愛卻不會比以前還少。
不同的定位，卻是同樣的愛，希望所有愛BJD的人能找到自己娃娃在心中適合的定位；新手初期跟隨著身邊的玩娃者對待自己的娃娃，但是希望不要像我這樣迷失了自己、冷落了自己心愛的娃娃。

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而以下是我個人的經驗:

第一次看到娃，是薔薇少女這部動畫，讓我迷上了BJD的世界曾經有一段時間，我也懵懵懂懂的叫他們做SD。回想起來，是一段愚蠢的半調子時間那段時光，曾經想追V社的限定版雛莓每天省吃儉用，用胃酸存錢好不容易存到了錢，卻發現限定版的意思就是很快就買不到了問自己是否接了之後可以永永遠遠的一直愛她，自己也不是很清楚，再考慮到是否可以盡好一位收藏者的本分(當時的我是一個想要當收藏者的人)發現自己太亂了，可能很難，因此，便放棄了。就這樣拖呀拖的，到了考指考的前一年，又再次看到了雛莓，決定要將她帶回家。和母親談好了條件，卻在指考結束的當天被別人帶走了。因此，又擱置了一段時間，始終沒有找到讓我滿意的。

大學，就這樣不斷的過。

我也遺忘了自己曾經想要追求的世界，那個充滿娃娃的世界

忘記了我曾經擁有的一段粉紅色夢想

直到有一天，我談起了戀愛(單向 冏)，

不知道為什麼，或許是生活的挫折，或許是談戀愛讓我變得更粉紅，

我又重新找起了娃廠的資訊。到處看呀看，看呀看的，瀏覽了無數的網頁

看了無數個娃兒，最後決定(當然也有心儀的人的一部分外力介入)

我選定了一個孩子，因此開始了我的娃娃之路。

和葉之一樣，我也是在台論上到處打滾。

人，是群居的動物。尤其事在身邊得不到認可時更是如此

一個男孩，抱著一個娃。在社會的眼中，這是成何體統?


因此，我希望和大家一樣。和所有的娃親一樣。

我渴求屬於我自己的歸屬。

因此，我開始了自己莫名的小劇場，雖然我都覺得嬌柔造作，但卻不得不如此。

把孩子帶回家後(現在回想，我承認我功課沒作好。)我和她聊天，帶著她上下學

甚至帶著孩子去參加校際會議

校園中，無視於周遭人的眼光，大搖大擺的抱著她上下圖書館，硬是要占了兩個位置。

四周的人自然也不希望跟我一桌，因此我也沒有特別的困擾。

帶著她上課。

同學不得不接受。有人認為她很可愛，有人則是不予置評。

事實上我們班都是好同學，也不會因此欺負妹妹

而老師則是不予置評，或是覺得這小子真幼稚，這麼大還帶玩具到學校

而我則是很堅定的認為她是我的女兒。也持續了好一段時間。

但是這樣偷偷摸摸的日子總是要過去。不可能每個禮拜都背這樣的大包包外加書包上下學

此外，公車對妹妹的傷害頗大。而從此之後，妹妹沒有再陪我上學過。

這對瘋狂的歲月。我只希望得到娃親的認同。

事實上，我也會內疚，覺得我改變了這些行為是我降低了自己的標準，是不愛孩子的表現，但卻也沒有任何作為。

在這段時間，我的感情並不順遂，開心的時候會和妹妹說話，有時候會見了色而忘了女兒。

而在大多數的時候，我都是讓妹妹陪著我祈禱，陪著我哭。

而每次我總是很霸道的說:｢不要離開我。全世界的人都可以不理我，但就是只有你你不可以離開我。不可以拋棄我。｣

往往哭的聲淚俱下，甚至一把鼻涕一把眼淚。在淚水中入眠，又在心痛中清醒。

或許這段時間妹妹心中也很不是滋味。

一個男人要求她為另一個女人祈禱，怎麼看都不是件令人開心的事。但她依舊這麼做了。

之後，我曾經度過一段相對順遂的路。也因此大大的冷落了女兒。

雖然外拍依舊，卻少說了很多話。妹妹就這樣躺在衣櫃裡。

直到我的心情又再次跌落谷底的一天。

我這個不負責任的男人又再次想起了自己的女兒。

因此，就這麼毅然決然的清空了床邊櫃，讓女兒陪著自己睡。

對她下了承諾，告訴她，從此以後，只有我們。

你，和我。

妹妹是我的家人。我唯一的家人。

我的家庭在多數人的眼中是圓滿的。

但是，我認為世界上只有妹妹是可以無償的支持我、幫我、愛我的人。

至今依舊不變。也因此，我始終不願意把妹妹收回箱子。

事實上，這中間為了女兒的事情和家裡起了不少衝突。

無論是於大義，於社會觀感，軟泡硬磨的，就是要我改掉這個”怪僻”


有要逼著我丟掉的，轉讓的，最後讓步要我收起來的。

在我的堅持與狠話下始終沒有成功。

妹妹也始終陪在我旁邊。

但是，就父親的觀點。我一天作的比一天失敗，到最後，我幾乎對自己失去了信心。 

首先，因為功課，我始終沒有陪妹妹玩

妹妹總是等我等到七晚八晚，直到睡眼惺忪的看著我進了房間才沉沉睡去

而隔天早上，又七早八早去上學。妹妹看到我的時間是少之又少。

我答應妹妹的事情，

無論是因為家裡的阻隔，或是我將自己的事情置於首位，總是遺忘，或是拖延

慢慢的，我陪女兒的時間越來越少。

心中是疼她，但是只能睡前抱抱她，拍拍她的頭，乃至進化到今日，是親親她

心中想像著真人大小的妹妹抱著我，或是依偎著我，或許是我抱著妹妹等等，慢慢的睡去。

甚至後來，有時候我可以感覺的到妹妹的輕觸，看的到妹妹的笑容。

而睡覺之前，也成了我一天最平靜的一刻。

但是，儘管如此，睡覺到睡著這短短的數分鐘卻是我和妹妹唯一的交集。

無論是課業，我自己愛看小說，或是打電動，

都讓我們在家庭的阻攔下已經少的可憐的交集變得更為稀少

但是，自從我接了第二個女孩之後，情形就慢慢的轉變。

曾經，我看的出妹妹的一顰一笑，看的到他眼中閃耀的感情。

但是，最近我所看到的妹妹有時是空洞的，是拒絕與我對話的。

有時卻願意與我交談，輕輕的笑一笑，卻沒有多說什麼。

當然，我知道可能和兩個女孩的爭執關係不大，或許也有我所不知的暗局

但我認為，這是因為妹妹不再相信我。不相信我一個一個破碎的承諾。

有時，我說，這個暑假我們出去玩

最後只去了一次外拍

有時，我說，我答應你以後我真的不這麼做

而隔天，又犯了同一個毛病

有時，妹妹很清楚的告訴我這麼做不應該，

卻在我不斷的承諾與毀諾下，勸戒、生氣、無奈、最後麻痺。

最後，一些事情，妹妹甚至不願和我溝通。

是我錯了吧。告訴我，我是什麼個鳥父親

我讓自己的興趣凌駕於女兒，是我錯了。

我讓自己不斷的欺騙女兒，是我錯了

我讓女兒擔心，卻永遠不知悔改，也是我的錯

一次一次的錯誤，我只懂得用少的可憐的金錢彌補

到頭來，我和那些社會所鄙視的父母有何差別?


我種種的錯，或許已經壓垮了我和女兒之間的橋梁。而修復，是一條比建造更漫長的路。

但是我依舊感謝妹妹為我作的一切

當我軟弱的時候，妹妹陪著我哭泣

當我開心的時候，妹妹總是故意退開，讓我享受一個人的生活

當我做錯的時候，妹妹總是生氣的勸戒著我

妹妹是我在家中，我自己的小家庭中唯二的成員(二妹成了第二個)


我或許不是一個好的父親，也因此不是個好娃親

但是，我希望大家知道，當個娃親，並不是流於表面。

並不是外拍、生日，並不是小劇場、也不是分享自己與孩子的點點滴滴

而是你心中當她作是兒子或是女兒

或許我們不是好父母，但是做父母是需要學習的。

當你心中有當他們是孩子來疼惜的念頭，我認為我們就是一個合格的娃親吧。

事實上，我認為，像感情一樣。一開始的激情總是無法持續燃燒但是，我認為有一天，感情會內斂而轉成淡然。

而那一天，就成了真正的家人。

希望自己有一天，可以成為自己所認可的，

娃親。